Clichê drama adolescente

Você descobre que a vida foi (mais uma vez) uma filha-da-puta contigo então você sai com os amigos. Chega no local com um acompanhante. Apresenta aos amigos. No sonzinho baixo pode-se ouvir as músicas mais badalas do momento, mas com clima de começo de festa, com todo mundo sentado, conversando descontraídos (algo sobre férias e recuperação). Então as pessoas começam a chegar, o som aumenta. As pessoas saem, só que voltam logo depois com bebidas e bebidas. Você coloca metade de vodka no copo descartável. Toma o copo. Começa a rir. Toma outro. Se solta. Vai tomando uns golinhos aqui e ali. Não tem mais vergonha de nada. Você vê aquela guria cujo ex você ficou, dando em cima do seu acompanhante. Você não liga, na verdade nem nota. Aí você ama todo mundo e todo mundo é LINDO!!!! Então você pede desculpa pra guria cujo ex você ficou, fala que ama ela e tudo mais. Ai você se lembra que a vida foi uma filha-da-puta com você. Chora no ombro do seu acompanhante e de duas amigas. Elas te consolam (e ai você ama elas de verdade). Ele vai embora, mas não antes de te dar um abraço sincero (e gostoso). A festa acaba prematuramente por barulho (novidade). Então você se dá conta que está se sentindo enjoada. Enquanto espera a carona respira fundo, do fundo da sua alma para não vomitar. Tenta não pensar em comida. Tenta não pensar em coisas nojentas. Ouve a conversa de fim de festa das pessoas mas anormalmente não diz nada. A carona chega e você se convence de que está bem a cada movimento do carro. Chega em casa e tenta sorrir e falar com seus pais sem vomitar. Você consegue (YESSSSSSSS!!!!!!!!!!!). Então você deita com roupa da festa e maquiagem e dorme profundamente. Acorda no dia seguinte. Enquanto tira o rímel lembra do que falou (sim, se lembra), do que fez, do que não fez. É muita merda pra uma noite, você pensa. Então entra no facebook e manda um pedido de desculpas pras suas duas amigas e pro seu acompanhante e se pergunta se ele vai querer sair com você depois de descobrir que você é uma pirralha que não sabe lidar com os problemas da vida (sua filha-da-puta!!). Mas eles entendem. Todo mundo já passou por isso.

Destiny

Acreditar em destino é algo tão cômodo. O destino é consolo na tristeza, consolo no fim de um namoro - ou casamento-, consolo quando alguém morre: "O destino me reserva algo bom" "Tenho certeza que coisas melhores o destino me está preparando". O estranho é que eu acredito nisso tudo, talvez mais pela minha religião, que diz que tudo acontece por uma causa. Eu realmente acredito nessas coisas, às vezes não quero. Mas, pensando bem, o destino pode (também) servir de desconsolo. Quando aquele relacionamento acaba e você sente raiva do destino por te reservar outra pessoa que não é aquela quem você ama. Quando alguém morre e você sente raiva do destino por ter que levá-la embora (o vilão da história não é Deus). O fato é que é bem mais fácil você se apegar a ideia de que, no final das contas, tudo vai dar certo.

Você não vai se interessar, não leia (Platonismo e outras merdas)

Não me lembro de quando te conheci. Não, porque isso faz muito tempo, eu cresci sabendo quem é você: O melhor amigo do meu irmão, o que é uma ironia, porque ao mesmo tempo em que sou grata por ter uma irmão, pois, graças à ele te conheço, ao mesmo tempo, tenho vontade de dar uma bicuda nele por ser um maldito ciumento que diz que a regra do "amigo meu não fica com a minha irmã" é válida. E você talvez não se lembre, mas quando você me chamou pra andar de Jet Sky com vocês dois, quando eu tinha dez anos, meus olhinhos brilharam só de pensar na oportunidade de me divertir com vocês, mas logo pensei no meu irmão e disse "Deixa pra outro dia". Ou como quando, na praia, (esse ano), rolou um clima mas sabíamos que não podíamos fazer nada porque meu irmão nos vigiava constantemente, apesar dos goles que ele tenha tomado. Aliás, você também tomou umas, talvez por isso tenha me perguntado discretamente: "Você gosta de ser 'cantada'?" "Não", respondi com um sorriso no rosto. O que é uma babaquice da minha parte pois no ano anterior eu te passei uma cantada numa festa (é claro, eu também tinha bebido umas) e é mais babaquice ainda pensar que eu não gostaria de ser "cantada" por você, apesar do termo soar pedreiro. Mas voltando ao assunto da praia, eu JURO, juro pra você que depois de todas às noites que vocês deixavam eu e a may portão, juro, eu sonhava tanto com você... Mas estou falando de sonhar no sentido literal da palavra, eu deitava no travesseiro e sonhava, sonhava acerca de nós dois, juntos. E quando acordava, desejava nunca tê-lo feito. E quando descobrimos tantas, mas tantas coisas em comum? Pode soar clichê, mas sério, desde o signo (gêmeos) até a pintinha no dedo mindinho temos igual. Foi divertido e gostoso descobrir isso. E no enterro do meu avô você esteve lá, me abraçou (pois sabe mais do que qualquer um o que é perder alguém que ama) mas não me deu muita bola, você ficou conversando com o meu irmão (o maldito, de novo!). Sorte minha você não ter levado a sua mais nova namoradinha, aquela gostosa, linda, charmosa, delicada e qualquer outro adjetivo que eu não tenho. Odeio o fato de morar a mil quilômetros de você, odeio não conseguir ser eu mesma ao seu lado, odeio não poder te beijar, te tocar, te abraçar, odeio o fato de ter certeza de que você não sente nem 1/10 do que eu sinto por você, odeio ser uma idiota apegada que escreve coisas assim sobre alguém que nunca teve um contato realmente profundo, odeio abrir meu diário de quando eu tinha 9 anos e ler coisas maravilhosas escritas sobre você e ter a mesma sensação de quando escrevi essas baboseiras. Mas o que eu amo em você, e SEMPRE, sempre amei, desde pequena, é o fato de você ser a pessoa mais rica que eu conheço (talvez milionária) e ainda assim ser mais humilde que muito pobre por aí. Você consegue ser rico nos dois sentidos. Ai como eu sou besta.

Ninguém vai ler isso, porque está absurdamente maçante mas eu queria te dizer: Não te amo, a distância, meu irmão, sua namorada e diria que até seus sentimentos não-recíprocos me impedem de amá-lo, mas de uma coisa eu tenho certeza: Eu te desejo com toda a fibra do meu ser, com toda a minha alma. E, finalmente, a conclusão dessa reflexão: nosso amor é impossível.

Cheguei na portaria do condomínio da minha amiga. Havia um velhinho sentado num banquinho entre os portões de entrada do prédio. Ele tremia a mão apoiada na bengala e eu tentei não olhá-lo, sentia pena e tristeza. Mas enquanto eu falava ao porteiro "Mariana, do bloco B..." fui me sentando ao seu lado, inconscientemente; acho que nessa hora meu corpo falou por si próprio. Senti uma grande vontade de começar uma conversa com ele, mas ele foi mais rápido e - com a voz também trêmula-, "Calor né?" E eu, arregaçando as mangas do casaco, suando pelo nervosismo ou calor (ou talvez um pouco dos dois), respondi com um sorriso amarelo "Pois é!". Nessa hora o porteiro falou "Pode subir!" e eu levantei trêmula sem me despedir dele, tão atordoada estava. Eu queria abraçá-lo e fazê-lo feliz; desejava fortemente a felicidade dele. No elevador tentei não chorar por vergonha, mas soluçava. Apertei a campainha. Minha amiga me perguntou se eu estava dormindo antes de ir pra lá. Comecei a chorar logo depois, sentada numa cadeira, minhas amigas ao meu redor, não sabiam o que estava acontecendo. Uma delas chegou a perguntar "O que fizeram com você?" em tom ameaçador, foi então que consegui responder "Nada", entre um soluço e outro. Contei à elas o ocorrido e me acolheram, segurando a minha mão, dando-me água com açúcar e olhando-me com solidariedade. Ficamos ali em silêncio, até o sentimento passar. E cheguei à conclusão de que não olho mais um velhinho com os mesmo olhos.

Velório 2

Olá pessoas queridas. Queria saber como está a vida de vocês, tudo bem? A minha vai de mal a pior. Não contei a mais nova pra vocês. Lembram do meu post "Velório"? Ele se referia ao meu avô (como vocês devem ter percebido), pois bem, depois de um mês meu outro avô também morreu. E eu venho me questionando o por quê das pessoas usarem preto nessas ocasiões. Sim eu sei o significado, toda essa coisa de luto e respeito com o falecido. Mas a verdade é que usar preto em velório é uma questão social, em que você diz "OLHA, EU ME IMPORTO COM A MORTE DELE, ESTOU USANDO PRETO, VOCÊS VEÊM?". Eu queria é ter usado uma roupa rosa chock pra ver o que diriam, hipócritas filhos-da-puta. E tem mais, no meu velório se tiver alguém de preto, eu volto e assombro o maldito que se vestiu desse jeito. E TEM MAIS: TO CANSADA DA MINHA VIDA. Vai pro inferno quem fala que a vida é bela. Eu odeio minha vida monótona, chata, solitária e pobre. EU ODEIO MORAR NESSA POCILGA QUE MINHA MÃE CHAMA DE CASA. Tá, tem um monte de gente morando na rua porque não tem casa, MAS EU CONTINUO ODIANDO A MINHA. DESCULPE DEUS, DESCULPE SOCIEDADE. Também to cansada do *fulano* filho-duma-puta ME ILUDIR, O DESGRAÇADO ACHA QUE PODE SER FOFO COMIGO NUM DIA E NO OUTRO NÃO OLHAR NA MINHA CARA, MISERÁVEL, INFELIZ. TO CANSADA DE SER SEMPRE SEGUNDA OPÇÃO DESSES GAROTOS IDIOTAS, CANSADA DE CRIAR EXPECTATIVA E NO FINAL SAIR TUDO ERRADO E FINGIR QUE NÃO ME IMPORTO. MAS OLHA SÓ: EU ME IMPORTO. E EU NÃO TO REVOLTADA. POSSO ODIAR MINHA VIDA? E ÚLTIMA COISA: VOCÊS PODEM PARAR DE SER FOFOS COMIGO, POR FAVOR? Esculachem minha vida comigo

TOP 16 (músicas pra tocar no violão)

Esses dias resolvi aprender a tocar uma música no violão mas não sabia qual, simplesmente por falta de opção, então procurei nas minhas pastas de músicas e fui anotando. Foi então que decidi postar aqui, pra você que também tem essa dúvida vez ou outra! Aí vai:

1) Photograph – nickelback

É o tipo de música que um garoto toca pra deixar a guria aos seus pés.

2) Here comes the sun – the beatles

Clás-si-ca.

3) Nothing but a song – Thiago Iorc

Pra tocar bem susse na rodinha com os amigos.

4) Use somebody – kings of leon

É um charme ouvir um garoto tocando essa!

5) Só os loucos sabem – Charlie Brown Jr

Música do momento, todos os meninos querem aprender a tocar e cantar pras menininhas.

6) Wonderwall – Oasis

Essa tô aprendendo a tocar, só precisa de capotraste e voilà!

7) Shimbalaiê – maria gadú

É aquela música que a sua mãe pede pra tocar no almoço de família pra todos verem como a(o) filhinha(o) dela toca violão.

8) Teus Segredos – Fernando e Sorocaba

Aquela usada para se declarar pra aquela garota.

9)Faroeste Caboclo – legião urbana

É o tipo de música de garoto-safado-cult. Não deixa de ser boa.

10)Valentine – Kina Granis

Super fofa mas quase ninguém conhece.

11) The only exception – paramore

Além de fofa é fácil de tocar, mas admito que na voz de homem não ficaria legal.

12) Daughters – john mayer

Linda.

13) Look what you’ve done – jet

Sou suspeita pra falar de Jet, mas essa música é o máximo.

14) Sitting, waiting, wishing – Jack Johnson

Old, porém não podia ficar fora da lista.

15) Eu sei - papas da línguas

Pra tocar na bad.

16) Pássaro de fogo – Paula Fernandes

Essa música é a favorita dos pais, fãs e amantes de Paula Fernandes, que obrigam seus filhos a tocarem. Fato este que deixa a dona-de-casa enciumada.

Velório

Não queria demonstrar emoção, então me escondi atrás de um sorriso toda vez que me perguntavam "você era a neta dele?". Durante todo o dia chegavam pessoas, a maioria eu não conhecia, mas me cansava o fato de ter que cumprimentá-las e receber os pesâmes. Tudo o que eu queria era ir para casa, chorar sozinha e descansar um pouco. Estava mais estabilizada mas a tormenta veio: você apareceu. Meu corpo reagiu de uma maneira que me surpreendi comigo mesma. Meu coração começou a bater forte e eu fiquei ligeiramente sem jeito. O seu abraço era tudo o que eu queria, e você o deu. O estranho é que eu achei que havia te superado. Quando o padre entrou na sala um pouco depois para rezar a missa e fechar o caixão, não me aguentei. Debulhei em lágrimas, pois nesse dia eu lamentava a perda de uma pessoa, enquanto à você, eu sabia que nunca teria.

Love sick

E aaaai queridos! Não tenho postado nada ultimamente por falta de fonte útil, haha. Tenho mais refletido do que agido. Deixa eu atualizar vocês: Recuperei 6 notas, menos química (it sucks), meu pai quer comprar um imóvel e eu e minha mãe estamos indo atrás, aprendi algumas músicas no violão, tô deixando minha franja loira crescer pra deixar ele da cor do meu cabelo de novo, briguei com meu professor de português (não sei se vocês lembram, aquele de uns dos primeiros posts) e não creio que voltemos a nos falar... Acho que é isso, no básico! Mas hoje estava lendo meu horóscopo (não que eu acredite nisso) que se referia ao "amor da minha vida" mas o problema é: Eu não tenho um "amor da minha vida". Então comecei a pensar quando foi a última vez que gostei realmente e a resposta foi meio desanimadora, hahaha. As únicas duas únicas pessoas de que me lembro ter gostado mesmo, foi o meu melhor amigo (que não era na época) e o menino cujo dei meu primeiro beijo, hahahaha. O outros, foram só uma curtição momentânea, sentimento passageiro. E o mais importante de analisar toda esta conjuntura é que, até alguns dias atrás, eu pegaria qualquer macho que me aparecesse, esperando que aquele seria o merecedor do meu amor. Que ingênua eu! Hoje penso: O que é meu tá guardado. As coisas acontecem quando você menos espera, por isso viva, curta e, quando ELE aparecer, você vai saber.

Sozinha no meu próprio mundo

Cansei de ver filmes e perceber como minha vida é podre de tédio, rotina e desapontamento. Cansei de estar rodeada de pessoas e me sentir sozinha. Cansei de chorar por trás de um sorriso. Cansei de dar o meu melhor e ser desapontada. Cansei de ser julgada com um olhar. Será que estou sendo punida por ser como sou? Estou sendo punida por agir ou até pensar diferente? Tenho raiva de quem é feliz, por que não posso ser também? Não choro mais... Afinal, não há mais lágrimas, já as esgotei.

Desabafo da madrugada

No vazio da noite procuro algo que preencha minha insônia. Abro sua janela e hesito em dar um simples "oi". Começo a pensar em onde nossa conversa vai nos levar. Mais brigas? Cansei delas. Agora, até nossa amizade, antes prioridade, beira aos abismos dos nossos erros. Nos chateamos um ao outro, mas você anda sempre com o orgulho ao seu lado e eu também. Apelo às indiretas, por vezes correspondidas, mas você sabe que sua indiferença me atinge, assim como sabe que esse seu veneno de mistério surte efeito em mim. Irei eu recusar tal veneno que, apesar de fazer-me mal, poderia trazer-me o bem?

Reencarnação

Acabo de assistir um filme no mínimo intrigante. O nome dele é Birht (Reencarnação), que tem como elenco a atriz Nicole Kidman e outros. É o tipo de filme a ser assistido com a mente aberta pois te faz bater de frente com assuntos polêmicos. Um deles é a pedofilia, no qual Anna (N. Kidman), se vê entregue literalmente de "corpo e alma" à um garotinho de dez anos, que alega veemente ser seu marido morto, reencarnado em corpo de menino. Enfim, recomendo! Apesar de ter ficado sem respostas à muitas perguntas...

uhu

Meu signo diz que sou volúvel, canso rápido das coisas, odeio o monótono e eu acho que nisso, a atrologia acertou comigo (aliás, "Geminis" vem de Gêmeos, meu signo).Mas acho que isso veio da minha educação, durante minha infância levei uma vida de cigana. Acontece que, por conta do trabalho da minha mãe, eu sempre mudava de cidade, quase todo ano, e por isso, acho que aprendi a me desapegar mais facilmente das coisas e pessoas, porque afinal eu era obrigada a deixar tudo para trás e começar tudo de novo em outro lugar. Mas enfim, essa introdução de como é meu perfil se deve ao fato de que ontem mesmo tive uma prova de que gosto mesmo de coisas novas: experimentei cigarro. Tá e dai. Hahahahaha. Foi engraçado porque eu sempre tive curiosidade mas nunca a oportunidade, foi então que a carteira do meu amigo tava pra fora do bolso e eu peguei um! Eu tô na adolescência mesmo, idade defazer besteira! Como se isso fosse pecado. O problema foi eu ter dado o maior vexame depois de ter bebido algumas e ter caído no chão. Mas só passei mesmo pra contar minhas peripécias hehehe, aposto que vocês já fizeram coisas piores.
Post Scriptum: Andaram me pedindo endereço de e-mail nos comentários... Desculpa, mas prefiro mantêr o "anonimato". Desculpa mesmo.

Visitinha

Oláaaaa queridos leitores! Entrei só para registrar minha euforia passageira. Acabo de voltar de um Albergue, -um lugar onde pessoas necessitadas se abrigam- fui com uma grupo de garotas e duas amigas minhas. Levamos comida, brincamos com as crianças (uma delas me perguntou se eu tinha casa), pintei a mão e o rosto desses pequenos projetos de vida e nos despedimos. Quando voltávamos -eu e minhas amigas- chovia, mas foi tão bom. Me senti tão bem. Sabe aquela sensação de que fez algo sincero por alguém? E a chuvinha gostosa que pegamos foi boa para refrescar a alma. Tô parecendo uma boba né, eu sei. Mas acho que vocês deveriam experimentar também e entender como me sinto. Boa noite!

15-16

Nossa, faz tanto tempo que eu não posto nada aqui.. É que a vida de uma adolescente é uma questão tão fútil a ser tratada num blog que eu penso que vocês não devem estar nem aí para o que eu escrevo haha. Mas enfim, esses dias foi o meu aniversário e eu reuni meus "amigos" no salão de festas aqui em casa. Eu coloquei aspas em "amigos" mesmo. Acontece que roubaram setenta reais meus e o celular do meu melhor amigo. QUE PUTARIA É ESSA AFINAL? Tem um ladrão no meu círculo de amizades. O que me consola é que pode ter sido alguém que eu não conheço, já que foram umas pessoas que eu só conhecia de vista. Fora isso foi tudo só na alegria, um casalzinho formado aqui e ali, incusive eu hehehe, a maconha básica no banheiro masculino, fulano bêbado ou ciclana bêbada porque terminou com o namorado e todas essas superficialidades típicas da minha idade. O incrível é que eu não me enxergo com 16 anos, mas com 15 ainda. Enfim, até mais ver.

Extravasando

Me sinto cada dia mais sozinha, oca. Carente? Um pouco, apesar de não demonstrar. Essa carência está começando a instabilizar meu estado emocional. Paro e penso: Qual o sentido de tudo? Não venham me citar Deus,-não sou agnóstica, ateia, ou whatever- mas nesses últimos tempos me sinto abandonada até por Ele. Será minha fé fraca como eu? Talvez. Mas acredite, não gostaria de me sentir assim, é péssimo. Nada dá certo e, se está prestes a dar, algo ou alguém aparecem dispostos a estragar tudo. Minha vida social está um lixo. Minhas notas no colégio estão mais vermelhas que tomate. Sinto que meus amigos não me entendem. O que há de errado afinal?
Post Scriptum: Estou um pouco emo hoje, desculpem.
Post Scriptum2: Eu sei que disse que não ia mais postar sobre a minha pessoa, mas é inevitável.

Um pouco estranha demais

Há tempos venho notando que eu afasto as pessoas de mim mesma.
Mas veja bem: não estou dizendo que pego um pedaço de pau e espanto quem se aproxima.
De longe pareço normal mas tenho o grande defeito (ou qualidade, como quiser) de não demonstrar muita afeição, inclusive foi para isso que criei este blog, para me expressar. Quero as pessoas bipolares bem longe de mim, mas estou começando a achar que sou uma delas. Ora estou de bem com a vida, ora sou tomada por emoções que me deixam profundamente irritada e meus amigos não entendem o porquê. De acordo com meu signo eu tenho duas faces (ok, obrigada por me rotular de falsa), a "boa" e a "má". Mas é que simplesmente não tenho a necessidade de ficar abraçando e falando "eu te amo" ou então falar dos meus problemas pessoais inclusive às pessoas mais próximas de mim (sintam-se privilegiados). Entendem como me sinto? Mandem um help ai. Aliás, nos meus próximos posts não vou mais falar tanto assim de mim mesma e sim sobre assuntos menos inúteis. Seeya

Melhor amigo?

Nunca tive uma "melhor amiga", até porque isso me parece termo de criança. Mas se pode dizer que tive um amigo, o que eu achava o melhor, definitivamente o "melhor amigo".
Quatro anos de amizade. Pode parecer pouco, mas quatro anos não são quatro semanas, e o convívio acaba por acentuar os sentimentos de amigos assim. Mas eu sinto que tudo se esvaiu, exceto o sentimento que eu tenho por ele, que continua intacto.
Qual é o problema afinal? O problema é quando teu amigo de quatro anos te deixa de lado por uma noite de prazer com a namorada, deixa de sair com você para estar com ela.
Ele me trocou. Quatro anos por oito meses. Quatro anos comigo, oito meses com a tal. Pelo jeito os meses com ela valeram mais que os anos comigo. Afinal, namorar é isso, não é? Colocá-la em primeiro lugar... Mas pensei que isso fosse exatamente amizade. Pelo jeito me enganei.

WHAT?

Se tem uma coisa que eu odeio é hipocrisia.
Esses dias eu estava vendo T.V. e eis que me aparece esse vídeo sem senso do ridículo.
O nome da música é "Price Tag" ou "Etiqueta", por assim dizer. Enfim, a letra da música diz que não devemos nos guiar pelo dinheiro, pela "etiqueta", marca de roupas e viver o simples da vida. Mas... pelo que se pode ver no vídeo a cantora gosta de uma roupinha chique e jóias não é mesmo? Vai entender essa sociedade hipócrita que se acha no direito de criticar sem fundamento...

12 dias e "Mamãe"

Depois de 12 dias sem postar nada cá estou!
uns comentários sobre meu último post me deram vontade de escrever mais hehe
Enfim, ontem minha mãe viajou deixando suas três crias em casa (eu e meus dois irmãos), e adivinhem quem tá fazendo tudo (lê-se limpar o cocô do gato, lavar a louça e fazer comida)? Isso mesmo, eu. Dando uma de "mãezona". Meu irmão de dezoito anos não toma vergonha na cara e não ajuda em nada! Ontem mesmo ele... Nossa, esqueci completamente, tá na hora do lanchinho! Depois eu volto...

"Eu nunca tive problemas com drogas, só com a policia" Keith Richards

Inteligência Atrai

Não sei vocês, mas eu particularmente sinto uma atração muito forte por pessoas inteligentes. Claro que beleza também conta, mas e quando alguém não é tão favorecida pelos genes?
Ontem mesmo fui ler o blog de um garoto nerd da minha escola e ele escrevia coisas tão legais e maduras para um garoto da minha idade -15- que fiquei espantada.
Meu professor de português é outro exemplo de que o conhecimento é tudo: ele é feio que dói mas tão dotado de intelecto que eu me surpreendo a cada aula dele. Esses dias eu comecei a sentir uma atração física tão forte por tal indivíduo que não tinha nem coragem de olhá-lo na cara. Minhas amigas riram de mim quando contei.
E quando o cara é lindo e inteligente? Meuuuu Deus, acho tão sexy :B

Olá, seguidores! - por enquanto não tenho nenhum, mas logo terei mais- Criei esse blog pra postar tudo o que eu penso e faço da minha vida, sem papas na língua. E é por isso que não vou divulgar a nenhum dos meus contatos sociais. Bom, espero que gostem